Кейсы из консалтерской жизни
Московский бизнес
Когда-то давно, когда мышки были пчелами, трудился я на одном мега-проекте в Москве, каждые выходные мотаясь в Питер и обратно на том самом Невском Экспрессе. Ну и поместили нашу проектную бригаду, значит, в отдельную комнату со странным телефоном. Странность телефона была в том, что туда все время звонили какие-то совершенно ненормальные москвичи и задавали совершенно ненормальные вопросы. Причем звонили они в одну и ту же фирму Конкур, по разным номерам, ни один из которых с нашим не совпадал, и спрашивали разное. День так на третий мы начали записывать, что они спрашивали в фирме Конкур. И вот, разбирая архивы, я этот драгоценный листочек нашел.
Итак. За четыре рабочих дня у фирмы Конкур по разным номерам спрашивали:
- сливочное масло;
- уголь;
- овес;
- нефть;
- путевки в Тунис;
- газовый конденсат;
- доплату для Нико-тревел;
- бухгалтерию;
- апельсины;
- Евгения Пустовалова;
- газовые баллоны;
- свиную тушенку;
- гербициды;
- подержанную Тойоту RAV4;
- арбузы.
Также в фирме Конкур искали:
- банк;
- юридическую консультацию;
- инвесторов (это был вообще песец – совершенно потерянный человек, который безуспешно искал СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ПОТЕРЯВШИХСЯ ИНВЕСТОРОВ);
- СеверНефть.
Однако, в Москве, при всех ее минусах, умеют делать бизнес ;)
Модель женского мышления
Предельно простая и наглядная схема работы и взаимного подчинения в компании, где работают только женщины, нарисованная самими этими женщинами.
Насчет usability
Офис занимает в бизнес-центре три этажа. Этажи совершенно одинаковы, с одинаковой планировкой, стенами, плафонами и т.д. На каждом этаже — по туалету, отдельно Мэ, отдельно Жо. Двери туалетов прямо напротив друг друга. Но будто бы специально, в качестве изощренного издевательства над сабжем, на одном этаже Мэ слева, Жо справа, на других — наоборот.
И вот я в третий уже раз на автомате, не думая, запрыгиваю не в тот туалет. Просто потому, что все время перемещаюсь между этажами. Двери у них одинаковые, стеклянные, вся разница — в маленькой буковке прямо на двери, на которую чтоб посмотреть, надо голову к плафонам задирать. Внутри тоже все в точности одинаковое. Влетаешь в кабинку, защелкиваешь дверь, предаешься реализации сокровенных желаний и вдруг обнаруживаешь на зеркальном кафеле отражение острого каблучка в соседней кабинке...
Гуль из подвала
Из архива сложного проекта в серьезной организации в центре Питера.
На объекте меж тем нашелся первый самый натуральный гуль в терминах Хеллсинга. А именно — реально сумрачный дедушка в помещении первого этажа, который никогда и никуда не уходит, присутствует там всегда. Подчеркиваю — всегда. И всегда там был. Днем иногда выходит за продуктами в магазин. Совместимость с сигнализацией не проверяли, но либо он как-то с ней симбионтит, либо она его просто не видит.
Никто, включая генерального директора, не имеет ни малейшего понятия, кто он, откуда взялся, как его зовут, что он в компании делает. Самое вразумительное, чего удалось добиться — это услышать реально жуткую корпоративную легенду, что однажды, мрачной и холодной зимой, он пришел из подвала. Точка.
Прикупил Маркса
Прикупил Маркса. Практически в первоисточнике. Потому как пришла неизбежная пора изучить матчасть. Тяжелый, сцуко.
Красивая секретарша (не моя) юных лет, видя, как курьер припер мне коробку и видя, что внутри, презрительно вздернула носик и гордо процедила — умные люди книг не читают, потому что обходятся собственными мыслями.
Приём дебилизации в действии. Вернее, его результирующий инфоблок.
Вакансия барона
Утро задалось СМСкой с hh: такая-то такая-то по такому-то телефону приглашает Вас на вакансию барона.
ПлакалЪ :)
Память о бизнесе
История из жизни.
Захотел однажды собственник одного российского бизнеса оставить у своего американского партнера долгую память о себе и своем бизнесе. Безотносительно знака этой памяти. И, недолго думая, отправил ему в США подарок. На день Рождения своей компании. Портрет Гитлера в военной форме. Маслом. Метр на полтора. Сочный, красивый такой портрет, гордый и строгий.
Прошло вот уже более 15 лет. Американский партнер до сих пор очень живо звонит и эмоционально поздравляет компанию с каждым днем Рождения. Потому что портрет до него не дошел. А дошли мрачные дяди из ФБР и долго светили ему лампой в глаза в мрачных американских застенках.
Хорошая страна — США. И идея прекрасная.
Корпоративные игры
Каждый день отдел персонала делает по компании рассылку с поздравлениями по случаю дней Рождения.
Поскольку в компании только грузчиков за сотню, а у топ-менеджмента нет бОльших забот, чем поздравлять запойного Белыверды Махмудовича Залупаева, главный ИТшник разумно банит эту рассылку прямо на сервере.
Поскольку отдел персонала, кроме поздравлений, рассылает кучу других нужных вещей, персональщики разумно вынуждены менять исходящий адрес рассылки. Таким образом, рассылка поступает снова и снова с новых адресов.
Поскольку главный ИТшник — человек настойчивый и принципиальный, он банит и эти адреса, и снова и снова.
О, прелесть корпоративных игр. Так и живем.
Люблю госуху
Товарищи сегодня отправили очередной рабочий документ заказчику. В крупную госкомпанию. Не будем называть имён, а то вдруг им стыдно станет. Отправили, а через какое-то время приходит ответ - что за фигню, мол, вы прислали. Вон у нас сотрудники лучше сделали! И показывают этот же самый документ, только вместо шапочки "компания А" написано "госкомпания Б". Даже цвета, форматирование, ошибки те же. Даже шрифт не поменяли. О том, чтобы поменять данные в свойствах документа, мозгов тем более не хватило.
Такой он. Российский мля госсектор. Я его люблю. Вусмерть.
Мы работаем с этими уродами!
В коридоре БЦ владелец микрофирмочки по какому-то околомедицинскому оборудованию орёт в кабинет на нерадивого сотрудника (дословно):
- Да! Мы РАБОТАЕМ с этими уродами! Да! И с пидарасами, кол им в жопу, тоже работаем! И с проститутками! Трансгендерными извращенцами! Дегенератами-либерастами! Сраными католиками! Даже с лесбиянками, гореть им в аду, тоже работаем! С любыми козлами, готовыми заплатить нам деньги! Поднимаешь трубочку и с улыбочкой говоришь им всем - ЗДРАВСТВУЙТЕ!
ПлакалЪ. Готовый кейс для учебника маркетинга.
А я их всех уволил
Давешний собственник медиминибизнеса, стоя у кофейного автомата, мрачно и деловито отвечает на недоумённый вопрос своего самого старого сотрудника "а чего наши кабинеты пустые, где все???":
- А я их всех уволил. Всех. Нах. Сейчас новые придут.
Просто чОрт возьми. Каждый день несёт свет и радость :)
Генетическая память
В истории про Героя Советского Союза маркиза Ролан де ля Пуапа, француза, много и успешно бившего нациков в полку "Нормандия-Неман", меня напрочь порвал следующий факт, скрытый советской историей. А именно - с наступлением морозов абсолютно все французы, и летчики и техники, разом ОТКАЗАЛИСЬ участвовать в боях, были отведены в тыл и всю зиму 1943-44 до апреля просидели, не вылезая из тёплых домов (!).
Списать это на трусость французов не получится - воевали они прекрасно. Стало быть, генетическая память ;) Коллективное бессознательное.
Спряду собачью шерсть
Современный мир настолько динамичен и конкурентно жесток, что ещё недавно рожденная стратегия "голубого океана" уже перестала работать. Пространство решений настолько плотно, что облегает пространство спроса с большим избытком в виде никому не нужного потреблятства.
И тем не менее, в силу фрактальности мира и оптимизма его жителей, в нём всегда есть место кратковременному подвигу ;)
Памятка в лифте
Из жизни. Кейс.
- Фото 1 - памятка в лифте для, прямо скажем, не очень больших детей. Круто круто и всё такое.
- Фото 2 - где памятка приклеена. Снимок сделан выше моего немаленького уровня глаз.
Вывод. Всегда следует дооценивать идиотизм исполнителей, особенно если они бюджетные идиоты и им на всё положить ;)
Amazon, начало
Стянул к себе как огненный пример мотивации.
Это офис корпорации Амазон в 1999 году, на фото основатель этой компании Джеф Безос.
Синяя херня на ножке стола это изолента, так как ножка сломалась, а стол сделан из двери, так как они экономили на всем, включая мебель.
Если почувствуешь себя опустошённым - посмотри на это фото ещё раз.
Гай Кавасаки
Написал я как-то раз письмо Гаю Кавасаки. Тому самому известному американскому венчурному капиталисту, который еще Apple поднимал. Поблагодарил за замечательные книги и спросил его экспертное мнение.
Вопрос был прост - как лучше всего начинать нечто новое, неизведанное, если довлеет разруха в голове и лет тебе уже ойой сколько?
В тот же день Гай ответил. Практически дословно - а ты делай все то же самое, целься так же и туда же, верь, твори, только представь себе, что тебе не икс лет, а икс минус 20. И все. А пройдет еще 20 - считай еще минус 20. Пусть тебе всегда будет столько лет, чтобы все было впереди.
Что вам сказать. Гай велик. Чего и вам желаю.
3D-зебра
Супер-гениальная зебра в Казани. Вот так и надо с нашими долбаными шумахерами рисовать пешеходные переходы.
К сожалению, шумахеры правильно поняли угрозу для себя, и зебра эта прожила всего лишь один день. Что наглядно показывает - никакая инновация не может выжить в гнилом обществе.
Век дилетантов
Девочки-дизайнеры встречаются нынче не только в дизайне. Похоже, наш век - это век клинических идиотов и дилетантов.
Экстремальные условия
Французский ВПК провел специальные испытания новейшего ПТРК в экстремальных погодных условиях (-15C). Для чего французы специально ездили в Швецию (не спрашивайте, что мешало просто положить ракету в холодильник) и произвели там целых три выстрела.
Собственно, это всё, что нужно знать о французах, французском ВПК и гейропейском понимании экстремальных условий.
КОНЕЦ
В официальном документе, в графе "целевой результат проекта" записано всего одно слово: "КОНЕЦ".
Шьорт побьери. В жизни не видел более крутого проектного документа. 80й уровень для тех, кто понимает.
Бакс по 160
И уже летом бакс будет стоить 160 рублей!!! - говорят с придыханием некоторые наши товарищи-"эксперты". Иные часто продолжают причитания про "плохую рашку", но в целом, слава Небу, этот рефрен уже сильно ослаб.
Так в чем же дело? Если ты настолько крутой эксперт и точно знаешь, что летом бакс будет по 160, какая фигня. Нужно немедленно набрать максимально возможное количество кредитов, просто сколько возможно, срочно накупить на них баксов, а летом по 160 продать и получить свои 100% прибыли! Отличный гешефт!
Нееет, вздыхают эксперты, а вдруг бакс НЕ БУДЕТ по 160...
И вот тут хочется взять чугунную батарею отопления и со всей молодецкой дури устроить такому эксперту дискуссию батареей по голове. Чтобы наверняка.
Граждане! Либо снимайте крестик, либо одевайте трусы.
- Либо вы - эксперт и с вами советуются, сколько будет стоить бакс. Тогда нехрен болтать. Бабло-баксы-бабло, прибыль, гешефт. Мужик сказал - мужик сделал.
- Либо вы - ФУФЛЫЖНИК и лох чилийский, который ноет, как базарная баба, и пересказывает то, в чем не имеет ни малейшего понимания. Тогда, понятно - чугунная батарея и дискуссия по голове.
Рыночек порешал
Пока бабки были, толпы предпринимателей валили на демонстрации под флагами либерализма. Государство, не мешай! Рынок сам расставит все по местам! Капитализм - благо! И прочая ПУРГА.
Но пушной зверёк в лице КОВИДа пришёл. Он всегда приходит, сколь верёвочке не виться. И поднялся вой по стране, даже до диалогов с Темнейшим доходит - ааа, уууу, ПОМОГИТЕЕЕЕ!!! Государство, ПОМОГИ!!! Путин, помоги, ПОГИБАААЕЕМ!!!
Где же мантры про свободу рынка? Рынок же сейчас очень эффективно все расставит по местам, чего завыли-то? Государство же не мешает, чего воете? Ох, воистину, вирус ярче всего выявляет идиотов...
То есть пока все хорошо, так государство иди нахрен, делиться мы с тобой не будем. Как плохо - ой государство помоги, погибаем. В древней Японии тем, кто так по-лядски себя ведёт, головы рубили первыми. Жаль, эта эффективная практика ныне утрачена.
И по делам их узнаете их
Крашенинников отжЫгает:
"Запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов" (с).
Главное, цель этой поправки и была как раз в том, чтобы не было во власти людей, которых Запад может дергать за яйца. И вот тебе на! Многим придется уйтить...
И по делам их узнаете их.
Ответственность
И снова про идиотов, про ответственность и про то, что две эти вещи плохо совмещаются.
Накупили однажды в Моркве трейдеры WTI по 18USD. Понятно, чтобы навариться - иначе зачем вообще трейдерить. А тут WTI ррррраззз!!! и стала по -37USD. И пошел по СМИ хоровой плач трейдеров - уууу, нахрен такая биржа нужна, теперь надо вдвое больше за эти акции ещё и доплачивать, чтоб расплатиться надо свои квартиры продавать, да ну его на и так далее.
Между тем, это как раз и называется - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Сделал А - изволь сделать и Б. От хорового плача WTI не поднимется, и никто на свете барыгам риски компенсировать не обязан.
Почему плачут? Идиоты-с. Повторюсь, никто частным лицам их риски компенсировать не должен. Они потому так и называются - риски. Если бы ребята наварились - стали бы делиться с кем, ага.
То же самое относится и к частному бизнесу, любому, просто у большого бизнеса есть лобби, жирная подушка безопасности и другие инструменты стабильности. У среднего бизнеса всего этого обычно нет, от жадности, а у малого - от нищеты. Но это другая история.
Будни инфовойны
Будни информационной войны ;)
Почтальон Печкин
Корпоративный вариант Почтальона Печкина. Из жизни очень крупной неназываемой корпорации, сотрудником которой я все так же не являюсь.
- Я не согласую вам этот договор с подрядчиком! У вас кассовый разрыв! Нужно сначала получить деньги от заказчика, а потом платить подрядчикам!
- Это невозможно в принципе! Технология работы такая, что СНАЧАЛА подрядчики делают много работы, закрывают её, а ПОТОМ результаты сдаются заказчику.
- Ниипёт. Согласуйте кассовый разрыв!
- ОК, а с кем его согласовать?
- ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ С КЕМ!
Вот так и живем. Потому и неудивительно, что КПД таких компаний с таким подходом и бюрократией никогда не превышает 10%, да и то - под горку при попутном ветре. Зато у всех прикрыты жопы тоннами бумаги, и куча идиотов при деле.
О подчинённых
Когда я был ещё где-то в средней группе детского сада, воспитательница как-то решила для профилактики на нас наорать о том, что за забор игровой площадки выходить нельзя, потому что нас там украдёт дядя с мешком. Засунет в мешок и унесёт.
Излишне говорить, что на первой же прогулке мы помчались за забор искать дядю с мешком.
Мораль. Выдавая задачу подчинённым, думай о том, что они сделают с ней на самом деле :)
Балльная оценка игр
Китай вводит систему баллов для допуска игр на свой огромный рынок. Чертовски правильно всё делают, молодцы:
- Концептуальность: В рамках данного пункта цензоры оценят, насколько игра правдиво передает реальный мир и исторические события, а также соотносится с идеями социализма.
- Оригинальность дизайна: Насколько сильно игра копирует чужие идеи в плане стилистики и игрового процесса.
- Качество: Оценивается количество художественных допущений, соответствие научным фактам, качество сценария и постановки, а также насколько сильно игровой процесс противоречит стилистике.
- Культурный подтекст: Цензоры попытаются понять, сможет ли игра продвигать в массы идеи превосходства китайской культуры, научные и исторические факты.
- Этап разработки: В рамках данного пункта эксперты дадут оценку завершенности игры, ее технической составляющей, стабильности кода, цельности сюжета и прочему.
Чтобы попасть на один из крупнейших рынков планеты, игра должна набрать как минимум три балла. В случае, если проект набирает четыре балла, то он получает приоритет на публикацию; два — отправляется на доработку.
Ноль баллов по любому пункту — отказ. Как пример, партия гарантированно не пустит в страну игру, противоречащую идеологическим ценностям Китая, поскольку она провалит проверку на "Концептуальность".
О Лазаре
Все, кто видел воскрешённого Христом Лазаря в 30 лет его последующей жизни, единогласно утверждали: Лазарь был очень мрачен и почти никогда не смеялся. Лишь однажды проявил чувство юмора, да и то — черного. Заметил, что грек присвоил чужой кувшин, и воскликнул, намекая на бренность человеческой жизни: "Смотрите, глина крадет глину!" :)
Телеконфа
Искра позитива с утренней телеконфы.
- Коллеги, хорошая новость! Мы позавчера провели развёртывание. И плохая. Эксперт, проводивший развёртывание, вчера уволился.
Так и живём :)
Сталин о капитализме
Дело в том, что капитализм не может развиваться без усиления эксплуатации рабочего класса, без полуголодного существования большинства трудящихся, без усиления гнета колониальных и зависимых стран, без конфликтов и столкновений между различными империалистическими группами мировой буржуазии.
Путь развития капитализма есть путь обнищания и полуголодного существования громадного большинства трудящихся при подкупе и подкармливании незначительной верхушки этих трудящихся.
Именно поэтому развитие капитализма не может не порождать условий, обостряющих противоречия капитализма. Именно поэтому капитализм не в силах разрешить эти противоречия.
Конечно, если бы не существовало закона о неравномерности капиталистического развития, ведущего к конфликтам и войнам между капиталистическими странами из-за колоний; если бы капитализм мог развиваться без вывоза капиталов в отсталые страны, в страны дешевого сырья и рабочих рук; если бы излишки капиталистического накопления “метрополий” отвлекались не на вывоз капиталов, а на серьезное развитие земледелия и улучшение материального положения крестьянства; если бы, наконец, эти излишки употреблялись на поднятие жизненного уровня всей массы рабочего класса, – то тогда не было бы и речи об усилении эксплуатации рабочего класса, об обнищании крестьянства в условиях капитализма, об усилении гнета в колониальных и зависимых странах, о конфликтах и войнах между капиталистами.Но тогда капитализм не был бы капитализмом.
Иосиф Сталин, 1925-й год
А так можно было???
Пытаюсь по открытому каналу зайти на rutracker. Вылетает экран блокировки РКН, ессно. Прямо посреди которого торчит контекстная реклама другого, гораздо более заблокированного РКН ресурса.
А что, так можно было??? :)
Про кроля
Однажды мы решили съесть на обед кроля. Я пошел к вольерам, походил, выбрал на мой взгляд самого упитанного, указал на него пальцем и громко сказал ему - ты, завтра днём мы тебя съедим! И ушёл.
Кроль потерял аппетит и остаток жизни метался по вольеру, пытаясь то зарыться в сено, то спрятаться среди множества собратьев, чтобы вместо него сожрали кого-то другого. Но наутро его всё равно достали из вольера, приготовили и съели. Вкусный был. А всё потому, что он был единственным чёрным кролем среди трёх десятков белых. Не спрячешься.
Так что прежде чем клянуть судьбу и космические силы, всегда подумай. Нет ли в тебе самом чего-то такого, что определит твою неизбежность. И, да. Уникальность не всегда хорошо.
О крещении Руси
Читаю Карамзина, "История государства Российского". Более всего доставляют бизнес-кейсы. Рыдаю в голос.
Вот, например, князь Владимир, который крестил Русь. Тот ещё был персонаж, невероятный бабник, братоубийца и вообще человек крайне сомнительной этики даже по тем временам. И вот совесть его замучила, объявил открытый тендер новой государственной веры (!). Оцените мудрость и глубину принятия абсолютно инновационного и архи-стратегического решения.
- Описание Магометова рая и цветущих гурий пленило воображение сластолюбивого князя, но обрезание казалось ему ненавистным обрядом и запрещение пить вино - уставом безрассудным. "Вино, - сказал он, - есть веселье для русских, не можем быть без него".
- Послы немецких католиков говорили ему о величии невидимого Вседержителя и ничтожности идолов. Князь отвечал: "Идите обратно; отцы наши не принимали веры от Папы".
- Выслушав иудеев, спросил, где их отечество? "В Иерусалиме, - отвечали, - но Бог во гневе Своем расточил нас по землям чуждым". - "И вы, наказываемые Богом, дерзаете учить других? - сказал Владимир. - Мы не хотим, подобно вам, лишиться своего отечества".
- Наконец, безымянный философ, присланный греками, ... рассказал Владимиру содержание Библии, Ветхого и Нового Завета ... и в заключение показал ему картину Страшного Суда с изображением праведников, идущих в рай, и грешных, осужденную на вечную муку. ... Владимир вздохнул и сказал: "Благо добродетельным и горе злым!".
После чего Владимир собрал бояр и старцев, объявил им поступившую тендерную документацию и потребовал совета. Совет Директоров ответил - отправь умных людей провести обследование на месте. Владимир отправил десять человек.
- Послы видели в стане болгар (мусульмане) храмы скудные, моление унылое, лица печальные.
- В земле немецких католиков богослужение с обрядами, но без всякого величия и красоты.
- В Константинополе император проводил для послов презентацию лично, а литургию в Софийской церкви совершал сам патриарх. Со всем знаменитым духовенством, богатыми одеждами, убранством алтарей, красотой живописи, благоуханием, клиросом и т.д. Таким образом, концепт был выбран :)
Теперь следующий этап - нельзя просто прийти и смиренно просить "покрестите нас". Веру христианскую нужно завоевать (!) и принять как победителю (!).
Пришел. Завоевал Корсунь (причем без большой крови). Затребовал в жены сестру сразу двух императоров византийских, "а не то пойду на Константинополь!". Сестру в жены получил. При этом продал им крещение себя как критически важный этап для своей свадьбы, а не для державы (!).
Нет слов. "Вот были люди в наше время!" (с)
Двери
Спёр под ключ. Это Россия.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища муки открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Про повесточку
Полиция Чикаго отмечает эффективность системы городского видеонаблюдения с ИИ. Система распознаёт огнестрельное оружие и его владельцев. За год среднее число жмуров в городских перестрелках снизилось на 30%: с 56 до 39 в неделю.
Но мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией, предоставляющей ПО для этой системы. Причина - система расово нетолерантна. В преступниках непропорционально часто оказываются негры (!).
Простую мысль, что негры и составляют костяк уличной преступности, вслух произносить опасно. Засудят.
Можно было бы поржать, если бы не те же тенденции у нас - то с гражданами из солнечной Средней Азии, то с гордыми детьми гор. Преступность, как известно, не имеет национальности.